Marido y mujer
acuden al psicólogo tras 20 años
de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
...poca atención, falta de intimidad, vací­o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...
La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer,
le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente
mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice
'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.


By Anne

Bien, prohibido enojarse los caballeros!!!!!!!

MUJER GORDA[/u]

Como hace una mujer gorda para sacarse 70 kg. de encima?

Sencillamente se divorcia.

COMPARACIÓN II

Los hombres son como los lugares para estacionarse:

- Los mejores ya están ocupados, y los que quedan son minusválidos o demasiado chiquitos.

COMPARACIÓN II

¿Porqué la cucaracha es cucaracha y el hombre es hombre?

Por el simple hecho que la cucaracha eligió primero!

EL TELEVISOR

Una muchacha suspiraba, esperando el hombre ideal.

Le contaba a su amiga que esperaba que ese hombre fuera: Inteligente, divertido, discreto, que supiera callar y que tuviera una conversación inteligente y que nunca le causara aburrimiento.

Su amiga le responde que ella no estaba buscando una hombre, sino un televisor a colores.

COINCIDENCIA

¿En qué se parecen un hombre y un caballito de mar?

En que los dos se creen potros y son unos pescados.

By Anne

¡Ay, Anne! Gracias por esto, precisamente hoy que estaba medio depre. Me has hecho reir un montón.
Un besote,
Batey

Amiga. . . . que bueno te reíste con mis bobadas. . . . .
pero mira las leí, y me paso como a ti. . . me reí mucho.-


Anne

ENTIERRO A LA CUBANA

Toda la familia en Cuba, se quedó sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida. El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:

Queridos papá y mamá:
 
Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería, disculpen por no poder acompañarla, pero los gastos fueron muchos con todas las cosas que aprovechando las circunstancias, les estoy enviando.

Debajo de la tía encontrarán:
 
12 latas de atún "Bumble Bee"
12 botellas de acondicionador
12 de Shampoo Pantene anticaspa
12 frascos de Vaselina Intensive Care
(muy bueno para la piel, ojo no sirve para cocinar)
12 tubos de crema dental Colgate
12 cepillos de dientes
12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores)
4 latas de chorizo de verdad


Dividan con la familia (sin peleas !!)

En los píes de Tía Jimena están un par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tío Esteban no le mandamos nada, y se quedó enojado)
 
En su cabeza hay 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de colores diferentes. De nuevo, por favor, sin peleas!
Tía Jimena esta vestida con 15 sudaderas Ralph Laurent; una es para Rembertito y las otras para sus hijos y nietos.
Ella también lleva una docena de sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres, igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Revlon que están en las esquinas del ataúd.

Tía también lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 jeans Levis,
Papá quédese con 3 y les regala los otros a mis hermanos.
El reloj Seiko que Papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; también usa los aretes, pulseras y anillos que Mamá quería y me pidió.

La cadena en el cuello es para mi prima Carlota; los 8 pares de Medias Channel son para repartir con mis amigas y vecinas, o si quieren pueden venderlas, por favor, no las den baratas, que son
de las caras.

La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años está sin dientes y no puede masticar (con estos dientes
va a poder comer pan sin antes mojarlo en el café)

Los lentes bifocales son para Alfredo, pues son del mismo grado que él usa; también es de él, la gorra de los Orioles que lleva puesta.

Los aparatos para la sordera que usa tía, son para la tía Carola; no son exactamente los que necesita,porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos.
Los ojos de tía tienen lentes de contacto; quítenselos que son de Marcela, se los debía desde sus 15 años.


En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Josefina, para que esté hermosa ese día.
Espero que nadie se queje esta vez, no le cuenten a nadie todo esto y sáquenlo rápido, antes de comenzar a velar el cadáver.
 
Con mucho amor su hija, María Dolores.

P.D.: Por favor consigan ropa vieja para vestir a tía Jimena para el entierro y manden decir una Misa para el descanso de su alma,
pues ella les ayudó hasta después de muerta. Como verán el cajón es de muy buena madera; no agarra termitas, desháganlo y hagan las patas de la cama de Mamá y cómprenle un cajón de los baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas. Saquen el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos de la abuela que está roto hace
años; una bolsa plástica será suficiente para volverlo a arreglar.

Con el forro del cajón, que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina se puede hacer su vestido de novia.

Ahh, para terminar sólo dos cosas más:

primera:
no dejen que toda esa alegría les olvide vestir a la tía para el entierro.

Segunda:
con la Muerte de tía Jimena, la tía Blanca se quedó muy triste y enferma así que creo que pronto les estaré mandando más cositas.


By Anne

CONSECUENCIAS

Una pareja estaba haciendo el amor.
Cuando él esta por acabar, le coloca el miembro en la
oreja y le dice que quiere acabar allí.
Ella, espantada le dice:
Y si quedo sorda?
El le responde:
Por qué carajo se te ocurren esas cosas,
alguna vez te has quedado muda?
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PROMESAS

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un
auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se
deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
"Dale!, sólo la mitad...!! La mujer por fin convencida, acepta
diciéndole:
"Bueno, pero sólo la mitad...Promételo!
"El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado y le
introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza
tremendamente y pide:
"Métemela toda!!!" El novio, algo avergonzado, tratando de salvar
su orgullo le dice:
"Ah no!!....promesas son promesas...!"
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EL PECADO

El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
"Padre, necesito que me ayude porque he pecado...."
"Qué pecado has cometido hijo?..."
"Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia..."
"Y dime hijo...se las tocaste por encima del traje de baño
o por debajo...?"
"Por encima padre...."
"Si serás comemierda...si el pecado es el mismo!..."
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EL RÍO

Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos
jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron:
"Ahaa, Padre!!, conque masturbándose, eh?..."
"No,nonononono..... cada quien es libre de lavarse su pene a la
velocidad que quiera...."
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ARREPENTIDO

Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:
"Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y,
usted sabe...,los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
"Pero hijo mío, que terrible...."
"No padre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una
amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe...
los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
"Pero hijo mío, como puede ser posible!!!! "
"Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y,
usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron..."
"Padre, padre...? Donde está padre...?"
El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie.
El cura esta arriba del campanario, y le grita:
"Padre! Padre! Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado...."
"Tas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola....."
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ALERGIA

"Mi amor, por qué cuando hacemos el amor te la pasas estornudando?
"Hay querido... atchis!!! Si vos sabes lo alérgica que soy al polvo..."
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INOCENTE

Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
"Padre he cometido un pecado....." "A ver hija... cual es el pecado
que has cometido..."
"Bueno Padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos
de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, INOCENTE Padre.
A mitad de camino el me ofreció unas cervezas, yo no tomo, pero acepté.
Padre, y yo INOCENTE Padre...Después de unas cuantas cervezas el se
metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE Padre, y en medio de un
callejón, de pronto, me tomó en sus brazos, y yo Padre, empezó a
besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE Padre. De pronto, me
puso las piernas en las correitas de las puertas y me hizo suya dos veces
seguidas Padre, y hasta ese momento fui INOCENTE Padre....
"El Padre interrumpe:
"INOCENTE tu?!.. no me jodas...! El inocente soy yo, que hace 25 años
que tengo un Volkswagen y recién ahora me entero para que sirven
esas correitas!!!"
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PRESERVATIVO

Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior
trabajaba en una casa muy elegante.
En su primer día de trabajo le tocó recoger botellas, pues los dueños
habían tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un
preservativo.
La muchacha asustada pregunta: "Señora... que es esto?"
Ay!, es que en tu pueblo no hacen el amor?"
"Si, si señora... pero no hasta que se nos caiga el pellejo!!".

¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
Sí ¡muy bien!...
¿Los niños están bien?
No te preocupes amor, están de lo mejor...
- Perfecto. ¿Almorzaron?
- Sí, almorzaron muy bien.
- ¿Si? ¡Qué bueno! Dime preciosa, ¿qué cocinaste para la cena?
- Lomo a la pimienta...
- ¡Mi plato preferido...! ¡Te adoro divina! Siempre complaciéndome... ¿Todo tranquilo en casa?
- Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...
- No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll que tanto me gusta?
- Como mandes, dulzura, sabés que soy tu esclava...
- Gracias cosita, por eso te quiero tanto...
Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento
-Patronaaaaaaaaaa !!!! la llama el patroncito!!!


By Anne

El loro cubano

En Cuba , un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y
hambriento y le pregunta a su mamá:
Mamá, ¿qué hay de comer?
Nada, hijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
Mamá, ¿por qué no loro con arroz?
No hay arroz.
¿Y loro al horno?
No hay gas.
¿Y loro en la parrilla eléctrica?
No hay electricidad.
¿Y loro frito?
No hay aceite.
Y el loro contentísimo grita:


¡¡¡VIVA FIDEL!!!... COÑO! ¡¡¡VIVA FIDEL!!!!!!!!!!

Estaban un filipino y un judío norteamericano viajando en el mismo asiento de un tren, en silencio.
De pronto, el judío se levanta y le pega tremenda bofetada al filipino.

- ¿Qué pasa, estás loco?, reclama el filipino.
- ¡Esto es por Pearl Harbor!-, contesta el judío.
- ¡Cálmate, los que atacaron Pearl Harbor fueron los japoneses, y yo soy filipino!
- Japonés, chino, filipino... ¡Para mí todos son iguales!

Al filipino no le quedó otra que aguantarse el golpe y volvió a acomodarse en su asiento.
Cinco minutos después, se levanta el filipino y le planta un tremendo puñetazo en la cara al judío.

- ¡¿Qué pasa? ¿Acaso estás loco?", protesta el judío.
- ¡Esto es por el hundimiento del Titanic!
- ¡Pero lo que hundió el Titanic fue un iceberg!
- Iceberg, Goldenberg, Rosenberg... ¡Para mí todos son iguales


By Anne

El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa en una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
- A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurante, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
- Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
- Muy bien Juanito.
- A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, yo estaba sentado en el sofá de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario The New York Times, y dije: evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.



Le pregunta su madre a pepito:
- ¿Pepito, sabes cuál es la diferencia entre la cortina del baño y el papel higiénico?.
Pepito contesta:
- No mami, ¿Por qué?.
La madre furiosa dice:
- Entonces fuiste tú, cochinote.

Envia a un amigo
Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
- ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!.
Y el padre muy molesto grita:
- ¡Saquen a ese niño de los huevos!.
Y Pepito asustado le dice:
- ¡Padre, mejor de la orejita!.